mastinosite.ru

За последние пятьдесят лет изменилось многое. В частности, мы открыли для себя новые формы брачных и семейных отношений. Теперь они бывают традиционными, однополыми, трансгендерными, гражданскими и так далее. Но каким бы гибким ни являлось наше отношение к браку, мы упорно настаиваем на соблюдении принципа моногамии.

Психолог Джанет Рейбштейн замечает, что наша модель брака, основанная на романтической дружбе, честности и единстве партнеров, «гораздо эффективнее создает условия для достижения эмоциональной близости, чем для автономности партнеров». Акцент делается на формировании единства, а не на сохранении индивидуальности.

Исторически общество навязывало моногамию как способ контроля над женской репродуктивной функцией. «Кто из этих детей мой? Кому достанется моя корова после моей смерти?» Верность — краеугольный камень патриархального общества — была связана с вопросами родословной и правами на собственность; к любви это не имело никакого отношения.

Наш флирт с моногамией не обходится даром. Бразильский семейный психотерапевт Мишель Шейнкман говорит: «Западной культуре присуща высокая степень толерантности к разводам. Но в этой культуре полностью отсутствует толерантность к сексуальной неверности». Мы скорее разорвем отношения, чем подвергнем сомнению их структуру.

 P.S. Понравилось? Подписывайтесь на нашу новую рассылку. Раз в две недели мы будем присылать вам 10 лучших материалов из блога.

При этом мы требуем верности, но проблемы неизбежны, когда моногамия перестает быть добровольным проявлением лояльности и становится навязанным типом поведения. Излишний контроль стимулирует поведение, которое можно назвать актом демонстративного неповиновения.

Мать всех границ, правящая королева, — верность, ведь именно она утверждает союз.  Люди решаются на измену по многим причинам, но чаще всего роман — это поиск более ярких отношений или бунт против оков брака. Запретное — афродизиак, и бывает, что секреты обеспечивают независимость или компенсируют недостаток личного пространства. Что может быть более возбуждающим, чем разговор по телефону шепотом в ванной?

По материалам книги «Размножение в неволе».

Вооружившись современной идеологией любви, требующей, чтобы партнеры всегда и во всем были вместе, мы просто забываем, что такое автономность, независимость и саморазвитие.

Иногда, чтобы в отношениях появились и страсть, и теплота, и верность, достаточно осознать, что на самом деле ничего стабильного не бывает, любые отношения хрупки, а наш партнер — это отдельный самостоятельный человек, имеющий право на свободу и личное пространство.

Современная жизнь способствует изоляции людей, и это только усиливает мучительное чувство ненадежности. Страх потерять и страх быть покинутым заставляют нас все жестче цепляться за идею верности.

Вот женщина выходит замуж, разводится, выходит замуж во второй раз, снова разводится, выходит замуж в третий раз — и ее все еще можно считать моногамной при условии, что она во всех отношениях сохраняет верность партнеру. А вот мужчина, который пятьдесят лет живет с одной и той же женщиной, но однажды позволяет себе увлечение на одну ночь — и тут же попадает в категорию неверных. Раз уж изменил, то изменил.

Сегодня верность ассоциируется именно с любовью. Мы ищем идеального партнера, который будет всегда любить  наше тело и душу, а главное, без усилий с нашей стороны.

Когда двое становятся парой, они начинают выстраивать границы: определять, что окажется внутри их пространства, а что останется снаружи. Вы формулируете предпочтения и делаете выбор, потом окружаете свой благословенный союз надежным забором. И появляются вопросы. Что я теперь могу делать в одиночку, а что мы будем делать вдвоем? Иногда люди настолько сокращают дистанцию между собой, что совершенно теряют свободу и чувство индивидуальности, а от этого брак становится пресным.

Есть ли секрет, помогающий надолго сохранить отношения? Опытный психотерапевт Эстер Перель дает неожиданный ответ: неверность. Не сам акт, но его возможность. Эстер объясняет свою мысль в книге «Размножение в неволе».

Мы стремимся к единству, однако при этом лишаем свободы себя и партнера. Ведь свобода подразумевает, что человек волен и не выбрать вас,  разлюбить или полюбить кого-то еще. Или полностью измениться и перестать быть тем, кто когда-то клялся любить нас вечно, а теперь… вдруг и не любит уже? Мы настолько боимся перемен, что сами делаем семейную жизнь скучной, напрочь лишая ее доли непредсказуемости.

В культуре, где всему есть замена и где всякого рода оптимизация лишний раз показывает, что на самом деле и мы не являемся незаменимыми, наша потребность в безопасности и надежности вырастает до максимальных размеров. Мы хотим знать, что имеем значение и что хотя бы для одного человека мы уникальны. Моногамия позволяет каждому из нас чувствовать себя особенным человеком: меня выбрали, а других отвергли.

Традиционно моногамия предполагала выбор одного партнера на всю жизнь, как у лебедей или волков. Но теперь моногамные отношения означают лишь, что в каждый момент времени у человека есть не больше одного сексуального партнера.